Do Not Disturb

Tenho muito trabalho a fazer, mas não consigo. Meu pensamento fica preso à coisas que eu já deveria ter deixado pra trás, como minha cama, por exemplo. Sono, muito sono. Fico pensando se isso é normal, sabe. Esse sono todo, eu digo. Talvez seja, mais que preguiça do trabalho e da faculdade, preguiça de viver, e tal. Não sei, mas não me anima muito acordar e pensar no dia que tenho pela frente. Aliás, não me anima nada. Trânsito - trabalho - trânsito - PGE. Diariamente. As pessoas dizem "calma, tá acabando", mas calma é um catzo! Os olhos ardem, a cabeça dói. Não tenho tempo de tomar um banho demorado e tirar esse cheiro de cidade do meu cabelo. Péssimo. Não culpo nada por isso, e nem ninguém. O problema é que morar tão longe do trabalho e enfrentar essa rotina diariamente tem destruído todas as células de bom humor e simpatia dentro do meu humilde coração, e eu quero que as pessoas morram queimadas no mármore do inferno. Quero mesmo, sem dó. Não tô pra gente me enchendo o saco não rapá; e acho que minha cara de pit bull acorrentado e faminto mostra um pouco disso.
Pessoas curiosas me irritam, pessoas burras me irritam, pessoas atrasadas me irritam. Aliás, acordar me irrita. E me irrita não poder ir embora dormir às 18h em ponto, também. Me irrita a saudade, me irrita o bom humor alheio. Mas não é uma irritação daquelas AHHHHHH, é mais um incômodo, mesmo. "Não fala comigo, e estamos bem.", sabe? Mais ou menos por aí. E não, não é TPM. É cansaço de esperar que tudo termine e eu possa voltar à minha rotina de sábados embaixo das cobertas, e só.
Sono... muito, muito sono. O departamento ainda tá vazio, tô me sentindo uma bola com essa roupa e meu cabelo tá num mau dia. Torcicolo, ainda por cima.
E eu tenho muito, mas muito trabalho a fazer, mas não consigo.

Show de Horrores

Dia das crianças vem aí, compre o seu Ogg Vorbis

Li num fórum dia desses:

Sobre mp3
Em um futuro não muito distante… o mp3 vai ser substituído pelo ogg vorbis, hoje em dia muitos dvd's de mesa já lêem este arquivo e quase todos players de carro.
É muito superior ao mp3 em qualidade e o tamanho é bem menor, melhor de tudo é que é de graça open source.
ESCUTE A DIFERENÇA.
Ogg Vorbis
Actual bitrate 62 kbps
http://www.xiph.org/vorbis/listen/41_30secOgg-b64M.ogg
MP3
Actual bitrate 64 kbps
http://www.xiph.org/vorbis/listen/41_30secMP3Enc31.mp3
Mais informações.
http://www.infowester.com/oggvorbis.php

(Nota do Sr. D: Incrível como "De Graça" e "Open Source" chamam a atenção da gurizada)

Aí ...

Sr. D: Tô aqui lendo um negócio. Tem um cara dizendo que o futuro dos mp3 são os ogg vorbis

Sra. M: que isso??

Sr. E: É um outro formato
Dizem que é menor e melhor que o mp3
Só que eu fico pensando. Ogg Vorbis não é uma coisa nova, se até hoje não fez cócegas ao mp3, duvido que vou ter que converter meus mp3 pra poder escutar em mais aparelhos
Outra, soa estranho eu ter uma coleção de Oggs

Sra. M: Parece uma coisa meio Sr dos Anéis
tenho uma coleção de Oggs
só é ruim quando eles fogem

Sr. D: É, parece uma coleção de bonequinhos de plástico bem pouco articulados
Ogg, da Glaslite! (Pelo menos a Glaslite nunca fez recall)
E na propaganda um guri de 5 anos, com uma papete de borracha aos berros: - Eu vou dominar o universo Ogg!

Aldinha

Na semana passada, eu não estava legal. Na semana passada, houve uma briga grande, muito grande, astronomicamente grande, enorme, por assim dizer. Daquelas que chegam se infiltrando por debaixo da porta, vão subindo pelas nossas pernas, e entram nos nossos corações. Aquelas brigas que vão subindo pelo nosso corpo, nos envolvendo o peito, a alma, fechando nossos olhos e causando uma dor imensa. Uma briga viscosa, pegajosa, grudenta.
O motivo? Sonhos.
Já faz tempo que minha avó se foi, e faz mais tempo ainda que ela me disse uma coisa que eu jamais vou esquecer. Que vou dizer pros meus filhos e netos, e que vai comigo pra debaixo da terra. Minha avó me disse assim:

"Minha filha, todo mundo precisa ter sonhos e planos. Porque se nós vivermos apenas de realidade e de passado, nos prendemos a ela de um tanto que, quando o futuro chega, nós nem sabemos que ele chegou. Quem não sonha não tem pelo que esperar. Quem não sonha é mais triste. Existem pessoas que se tornam mais alegres ao imaginar possibilidades, e as vezes, mesmo que essas possibilidades não se concretizem, só a imaginação delas já alegrou, um dia, o rosto destas pessoas. Sonhe sempre, sonhe alto, e o mais importante: lute pra que esses sonhos se realizem. Sonhar com coisas que você já sabe que são impossíveis, não vão levá-la a qualquer lugar senão a decepção e a tristeza. Mas se você se empenhar num sonho que é possível e só depende de você, você vai realizar ele. Quer coisa melhor que isso?"

Essa lembrança da minha vózinha ficava martelando na minha cabeça. Eu não sabia o por quê. Não sabia se lembrava disso pra ficar mais triste e chateada, e deixar aquele visco negro me envolver inteira, de raiva e confusão, ou se pra dizer: Sonhe sempre, sonhe alto, e o mais importante: lute pra que esses sonhos se realizem.
E o melhor da briga é quando a gente dá uma de Hulk, faz força e explode aquele visco todo de volta da gente.

Não, vó, eu não vou desistir nunca. Obrigada. :)

Casinha

O resto, eu deixo pro senhor D. explicar.

A mulher de Capricórnio

"São tantas as capricornianas que fazem carreira, que você pode pensar que, para elas, o amor e o casamento vêm em segundo plano.
No que se refere ao amor, pode até estar certo. Quanto ao casamento não. É necessário que se entenda que os objetivos desta mulher são a segurança, a realização pessoal e a posição social. Pouco importa se esta realização será conseguida trabalhando doze horas por dia ou ao lado de um marido ambicioso e realizado financeiramente. Mais do que beleza ou a idade, a capricorniana aprecia a capacidade de um homem. Ela, como todos do signo de Capricórnio é trabalhadora, planeja o futuro com antecedência e não tem medo do trabalho pesado, desde que sirva para sua ascensão financeira. Poucas são as mulheres de Capricórnio que não gostam de brilhantes, ouro ou qualquer outro símbolo de riqueza. Na verdade elas não apreciam a beleza de uma jóia, mas o quanto vale!Ela corteja o sucesso, sonha com ele, mas dificilmente você a verá abrindo o caminho à força para alcançar o primeiro lugar. Algumas pessoas podem até pensar que ela vai se contentar com o ultimo posto, de tão dócil que parece ser. Mas adivinhem que vai chegar em primeiro ou conseguir aquela promoção? Ela, claro!! E é este seu jeito meio sonso, esta mania que as pessoas tem de achá-la uma pessoa humilde e desprendida das coisas, que faz com que muitos quebrem a cara. A capricorniana pode se fingir de morta, mas nunca está morta!Quando ela deseja algo, vai em frente, determinada a consegui-lo. Poucas são as coisas que ela não consegue, estiver realmente interessada. Alguns pensam que ela é ambiciosa, mas se esquecem que ela é determinada. Negociar com está mulher é ter uma lição de como conseguir as coisas sem pechinchar e ainda conseguir o melhor preço. Ela não suporta pedir ou implorar nada para ninguém, é muito orgulhosa para isto. Prefere convencer o vendedor da loja que está oferecendo aquele carro por uma pechincha, que seu preço não conseguiu sensibilizá-la em nada. Lembram do que eu disse sobre a arte de iludir? Pois, então, a capricorniana vai fazer com que ele se sinta culpado por não dar mais uns 10% de desconto. É incrível como esta mulher consegue convencer as pessoas de que estão fazendo um ótimo negócio ao aceitar seus argumentos. Se existe alguém que consegue abrir um negócio sem um tostão no bolso, este alguém é de Capricórnio.Minha mãe, que é de Capricórnio, consegue tirar leite de pedra. Ela consegue pegar mercadorias nas lojas sem dar nenhuma garantia, sem dinheiro e sem conhecer o dono! Depois ela sai para vender tudo pelo melhor preço da praça, paga o lojista, compra jóias, roupas, sapatos e móveis. Sim, minha mãe adora trocar os móveis o tempo todo. Como toda mulher deste signo ela precisa estar mudando seu ambiente para não entrar em depressão.
Melhor do que dizer "te amo", é dizer: "Você é a mulher mais competente que já que esteve ao meu lado!"A capricorniana finge que pode viver sem elogios, mas ela simplesmente adora ouvi-los! Principalmente ser forem com relação ao seu trabalho ou ao esforço físico que faz para deixar a casa limpa. Esta mulher adora saber que é admirada pelo esforço que faz. Na verdade ela gosta tanto de elogios que muitas vezes costuma dar algumas indiretas para ver se alguém se toca e fala alguma coisa. Comece a elogiá-la e vá reparando como sua fisionomia vai mudando conforme as palavras chegam ao seu ouvido. Ela é capaz de fazer várias expressões, todas fingindo humildade, mas no fundo vai estar pulando de alegria. Não se deixe iludir com seu jeito impassível, pensando que está diante de uma pessoa que não sabe o que quer dizer orgulho. Todos os capricornianos são mestres na arte de iludir.Para ser bem direto, ela precisa desesperadamente que lhe digam que é boa, bonita, inteligente, trabalhadora...
Ela parece ser mais equilibrada emocionalmente, do que realmente é. As vezes, seus modos podem convencê-lo de que é tão firme quanto um rochedo e que nada é capaz de atormentá-la. A verdade é que ela é sujeita à muitas crises de mau-humor, e estas crises costumam ser bem duradouras. Quando elas resolvem que chegou o momento de reclamar, sai de baixo! Nestas horas é melhor estar uns mil quilômetros de distância para não acabar pagando o pato por tudo que aconteceu de errado com ela nos últimos minutos. Sim, elas podem mudar da água para o vinho, ou melhor, do anjo para o diabo, em poucos minutos, e por qualquer coisinha a toa. Mas não diga que esta brigando por nada! Diminuir os motivos do mau humor desta mulher é jogar mais lenha na fogueira!Parece que ela teve aulas de boas maneiras e etiqueta no ventre da mãe.
Uma das coisas mais interessantes nesta mulher é sua natural educação e seus modos graciosos. Mesmo que ela tenha sido criada em um cortiço, com pais ignorantes, você se convencerá de que está diante de uma mulher que teve ótima educação.
A despeito de seu jeito muitas vezes delicado e de sua modéstia, esta mulher sabe como dobrá-lo com o dedo mindinho. Não tente vença-la pelo cansaço, ou vai acabar descobrindo que ela pode resistir muito mais tempo que você para conseguir o que quer.
Ela sabe ser teimosa e persistente quando é preciso."


Haha, a-do-rei!

Sick Cycle Carousel

Lifehouse rules.

É Messenger, não MSN, que saco

Hoje eu loguei no Messenger só por que a Sra. M pediu, eis que:

RG says:
Ois
Sr. D says:
Olá
RG says:
olha só querido
não consigo baixar um msn aqui em casa!
será que se eu levar a minha cpu ai eu consigo????
Sr. D says:
Que exagero! aahahahaha
RG says:exagero pq????
Sr. D says:
Pensa comigo, se tu não consegue baixar o Messenger tu tem que dar graças a Deus, por que ele não passa de uma bela porcaria! ahahahaha
Se tu não consegue baixar como é que tu tá falando comigo?
RG says:
não me convenceu!
eu quero um mais modernoso!
Sr. D says:
Ah bom, não posso te ajudar muito.
O que é que tá dando?
RG says:
sei lá
acho que a conexão é lenta!
mais não da cero isso que to querendo????
Sr. D says:
Se a conexão é lenta ele só demora mas tu consegue baixar ué
RG says:
já tentei umas 7 vezes!
espero mais de uma hora e diz que não dá!
Sr. D says:
Hmmmm
RG says:
ta, da certo a minha idéia ou não?
Sr. D says:
Não sei
RG says:
ai meu Deus!
tu não é formado em informática????

Por que eu Deus, por que eu?
Amigos e parentes, não, eu não sei trocar cartucho de impressora, não sei o que é que tem que um botão do teu teclado não funciona, não sei a diferença entre a 3108 e a 380, tampouco sei qual é a melhor, menos ainda sei o que é!!!

Isso me fez lembrar por que é que eu parei de prestar suporte de informática, deixei de ser aquele guri dos computadores. Fiz uma listinha pra vocês!

Décimo lugar: Coolers
Gente, um computador tem no mínimo 2 ventiladores internos, os mais modernos tem no mínimo 4, eles fazem barulho sim, quanto mais velhos sim, eles fundem e param sim, isso faz com que esquente sim e que pare de vez sim

Nono Lugar: Cola Quente
Tem empresa que depois de montar o micro literalmente plastifica o interior com cola, aí qualquer coisa que tu vai mexer tem que cortar, puxar, tirar. Dá uma vontade de quebrar tudo

Oitavo Lugar: Drive de Disquete
Isso é uma praga, o espaço é de apenas 1,44MB, tem um cabo próprio pra dados e outro também próprio pra fonte, se tu ligar virado é capaz do cara se dar conta 2 meses depois e mesmo assim tem gente que faz questão

Sétimo Lugar: Placa de Rede sem Driver
Putz, tu liga a máquina, instala o sistema operacional e o maldito fica isolado do mundo até tu gravar um CD em uma outra máquina (que tenha internet, entendeu)

Sexto Lugar: Conectores de Leds
Um bando de fiozinho duplo pra ficar ligando um a um só pra que quando o computador comece a trancar tu ver se tem uma luzinha vermelha piscando na frente, pode? É muito difícil inventarem um conector ISO? (Tem gente que liga os conectores e dê-lhe cola quente, lembra?)

Quinto Lugar: Gabinete Desktop (Aquele que não é torre) e Monobloco (se bem que não existe mais monobloco, ainda bem)
Pra fazer qualquer alteração no hardware é necessária a desmontagem de pelo menos 80% das peças, um inferno

Quarto Lugar: Memórias
Memória é o seguinte, quando tu faz um upgrade elas funcionam, quando reinstala o SO elas funcionam, daí depois de um tempo tu bota alguma coisa pra rodar e PUM!!! tranca tudo instantaneamente

Terceiro Lugar: Presilha do Dissipador de calor do processador
Seguinte, seu processador é do tamanho de um selo, em cima dele tem um bloco de metal do tamanho de um cinzeiro (que depois de um tempo é só o que tem encrustrado nele) e no meio tem uma presilha que é um arame envergado que precisa ficar reto. O exercício é encaixar as duas estremidades se que uma se solte ao encaixar a primeira. Coisa pra Confúcio

Segundo Lugar: (Tá chegando) Conectores 12V
O drive óptico tem um, o magnético também (pra quem não entendeu, o DVD e o Disco rígido), e cada computador tem uns 4, o problema não tá nem no conector, mas na hora de tirar. É simplesmente impossível, tu puxa, faz alavanca, de tudo! Ele só sai quando quer, arrã.

Primeiro Lugar: Backup
Nada é pior que pegar um computador pra fuçar e o dono não sabe onde coloca seus arquivos (bom, se soubesse já teria aberto o computador e feito a manutenção). É tudo espalhado, tudo com nomes padrão (Nova Pasta, Nova Pasta(1), Nova Pasta(n), ...), infinidade de links no desktop, uma zona. Aí o cliente diz pra ti ainda:
- Pode formatar, mas copia o Windows tá?
- Se formatar eu perco o Excel? - Sim. - Não dá pra copiar só o Excel?
- Pode apagar tudo, só mantém o meu C

Aí é o seguinte, tu formata o disco, instala o SO pro cara (esqueçam CDs, ninguém tem, te vira) e coloca tudo o que o cara tinha num diretório BACKUP no meio do desktop do cara. Não adianta, ele nunca vai encontrar, alguns ainda te ligam perguntando onde tá, mas a maioria de coloca a fama de vilão (aquele cara apagou todas as minhas coisas)

Para os que ainda não entenderam, não, eu não me formei em Informática e lá não me ensinaram nada disso, muito menos didática

O Cliente tem sempre razão?

Pra quem não sabe, eu trabalho com marketing. Estudo (do verbo estudei) marketing, e estou agora no último semestre, fazendo (do verbo tentando) o trabalho de conclusão de curso, com mais 4 meninas. Trabalho em uma empresa enorme, no departamento de mídias digitais (celular e internet). Acho muito legal a área em si, e uma das minhas funções é atender a consumidores descabelados. Todos os dias, quando abro a pasta X destes e-mails no Outlook, eu lembro de uns 15 professores falando, ao longo dos 4 anos do curso: Telemarketing NÃO!!, mas nem ligo. Primeiro porque não é telemarketing. No meu currículo chama "atendimento e relacionamento com o consumidor", hehe! E na verdade é mais uma função quebra-galho, e faço de bom grado, até gosto. Principalmente porque eu quase sempre me divirto.

Como todos sabemos, vivemos num país de inclusão digital bastante avançada se compararmos com alguns outros lugares do mundo, pelo menos na minha opinião. Ou seja: quem merece não tem acesso, mas tem um bando de jumentos que tem, e esse povo apronta cada uma... Ontem depois das 17h recebi um e-mail de uma tia dizendo mais ou menos assim:

"Oi, então, eu tenho um V3, e deu um problema no meu protetor de tela. Está todo desconfigurado, como eu faço pra arrumar? Já segui todas as instruções mas não adianta."

Respondi pra tia que ela tinha que me dizer a marca do protetor de tela, de onde ela baixou e qual era o problema, ao que ela me respondeu:

" No meu V3, sabe? No protetor de tela. Tinha uma foto minha com todos os ícones, e sumiu! O que eu faço???"

Ai meu cacete. Tia. Ô tia. Tia, num fode, tia. Tia, só posso te ajudar se for um PAPEL DE PAREDE (esse é o nome, tia) que você comprou da empresa.

"Como assim download de papel de parede? O que vocês estão falando?? Meu protetor de tela estragou e eu quero saber como arruma!!!"

Tia, vai te foder. Contata o fabricante ou lê o manual. BURRA!!

Claro que eu respondi muito simpática e saltitante pra tia que isso era um problema técnico, e que nada tinha a ver com a empresa. E claro que a tia, que estava respondendo aos e-mails prontamente lá do consultório médico onde ela provavelmente é secretária, parou de responder.

Daí eu me lembrei de um áudio que tava rolando na internet um tempo atrás, onde a anta do tiozinho tava puta com o pobre atendente, e sem razão alguma. Ainda bem que é por e-mail que eu respondo, porque se fosse por telefone, o que pra mim é diversão, ia se tornar uma tortura estressante.

Segundo post do dia

Eu odeio São Paulo.
Isso não é novidade pra ninguém que me conhece a mais de três meses, certo? Eu odeio o cheiro de São Paulo, eu odeio o trânsito de São Paulo, eu odeio a sujeira de São Paulo. A pobreza, os flanelinhas, as crianças vendendo bala no farol (ok, às vezes elas são fofas*). Odeio muito a correria, a falta de tempo, odeio. Odeio quando tá calor e sol, e o rio Pinheiros do lado do trabalho fede, e odeio quando chove e fica tudo um caos. Odeio que o foco de crise aérea é aqui, e odeio muito mesmo o fato de as pessoas todas falarem mal. Odeio, porque São Paulo, com toda a sua imensidão, abriga todo mundo que tem uns trocos pra viver nela. Me abrigou. E abrigou você, que eu sei. Mas também abriga um enxame de nordestinos, italianos, japoneses, gaúchos, catarinenses, alemães, árabes, paranaenses, cariocas, espanhóis, argentinos, amazonenses e o caramba. Odeio. Porque o que muitos chamam de diversidade cultural, eu chamo de falta de cultura própria exceto um sotaque "choveindo na fazeinda mêu". E afirmo que a minha cidadezinha minúscula no meio do mato lá na divisa com o MS tem muitíssimo mais cultura que São Paulo, ah, mas tem mesmo. Cultura própria, costumes que só tem lá.
Mas vamos, todos os que concordam e todos os que discordam comigo, combinar uma coisa: São Paulo tem shows, São Paulo tem Ana, São Paulo tem cinemas, e apesar de não ter mais outdoors por causa do prefeito Colgate Total 12**, tem propagandas nos relógios-termômetros das avenidas. Tem propagandas de cinema neles. As melhores.
E sabe do que mais? Ver a cara do Homer divulgando o filme dos Simpsons 8h55 da manhã me faz muito feliz, ô se faz.

E isso eu adoro.

* Uma vez, no farol do lado do Shopping Ibirapuera uma menina de uns 11 anos me falou: 'Tia, qual a capital da França?', e eu: 'Paris!'. E então ela disse: 'Ah, compra um chiclete pra eu ficar feliz!'. Comprei vários.
** Combate à placa. Infame, eu sei.

Love, love Mika!

Sem sentido

Mu diz:
e eu quero um cavalo da Barbie

Gui diz:
e eu, o cavalo de fogo *_*
ele até falava

Gui diz:
NADA MESSSSSSSMO é pior que segunda-feira

Mu diz:
vc ja reparou quão nonsense são nossas conversas?

Gui diz:
Mas isto ativa nossa criatividade, não é qq pessoa que consegue manter um papo sobre o trasvesti do bem.. ops.. vovó mafalda

Mu diz:
quando eu era pequena eu tinha um album de figurinhas da mara maravilha, e tinha uma sessão do album que era a mara pelada, e vinha umas roupas recortáveis pra criança colar na mara
e eu fiquei muito abismada que tinha uma mulher pelada no meu album
claro que a mara pelada era um desenho
assexuado, aliás

Gui diz:
Vc teeeeeeem que ver o dvd e o cd que eu ganhei do balao magico
acredite, a simone pré-rainha do pcc

Mu diz:
que tudo

Gui diz:
e ela está banguela no filme
com aquela gengiva que parece um chiclete
(dos ralés, é claro)

Mu diz:
só não consigo acreditar que vc parou na sua casa, sentou, colocou o DVD do balão mágico e assistiu

Gui diz:
acredite, e sabe o que aconteceu?

Mu diz:
o que?

Gui diz:
o filho da amiga da minha mae, de 2 anos.. sentou do meu lado, dai como eu AMO (ironico) criança, desliguei, ele começou a chorar e a mae dele sequestrou meu dvd por 1 semana!

Mu diz:
Não acredito que vc desligou o dvd só de sacanagem.

Gui diz:
Desliguei
Ele ficava gritando
E ficava querendo subir no meu colo

Mu diz:
criança gritando é cria do demo
não foi deus que fez

Gui diz:
mas qnd deus os desenhou, ele não tava namorando?

Mu diz:
a partir da merda dita anteriormente, eu encerro aqui a conversa.

O que eu vou comer ...

Se tu não sabe cozinhar ou não curte cozinhar só pra um (e aí eu me incluo), quando chega sábado a noite e tu não tem um programa pra fazer como festa, jantar ou até mesmo boteco da esquina sempre vem aquela dúvida no que jantar.

Na maioria das vezes dá pra pegar o resto do almoço, mas eu sei que se tu tá lendo até aqui é por que há pizzas congeladas na geladeira.

Se ainda assim você não quer esperar aqueles 15min que estão no modo de preparo do verso da embalagem, fora os 10min de aquecimento do forno senão a pizza fica congelada no centro o tio aqui ensina a fazer no micro-ondas.

Tá, eu sei, diz também na embalagem que não é pra fazer no forno micro-ondas, mas fica pronto em 7min, eu garanto.

Primeiro, não tire a pizza daquele plástico que a envolve, o segredo está nele, coloque 4 minutos na potência máxima e ele vai inflar, no interior vai estar bem aquecido. Pronto, agora tira o plástico pra não derreter e por fim à janta e mais três minutinhos tá pronta. Fiz agora há pouco.

Se fica igual ao forno? Bom, isso me fez lembrar de um cara que perguntou se o meu DVD da Napoli é da mesma qualidade do Pioneer, já que a Napoli é uma divisão da Pioneer. Eu respondi: - Olha, se fosse igual eles poriam Pioneer, arrã.

Protótipo de paraíso:

Um apartamento no 50º andar de um prédio chique. Alto, né? Tão alto que aquele som alto da cidade não consegue alcançar. Uma porta-janela de vidro que dá direto para uma grande sacada. Em frente, um parque enorme e arborizado, de preferência com um laguinho. A grade da sacada é de vidro também, de modo que dê pra deitar na espreguiçadeira, e ler com a imagem do parque. Dentro do quarto uma cama gigantesca e macia, cheia de almofadas. Uma tv enorme e uma coleção interminável de DVDs e canais a cabo. Do lado uma estante recheada de livros. Um telefone que só as pessoas que você ama / que nunca ligam tem o número, e um banheiro acoplado com uma hidromassagem maravilhosa.
Um cachorro limpo e cheiroso (visualize aqui o seu próprio cachorro) como companheiro de sonecas, e um vaso de rosas que seu namorado querido que chega do trabalho no fim da tarde mandou logo de manhã.




Imagine.

Como é burro o meu cavalo

E aí que eu acabei de entrar no Terra e me deparei com a seguinte manchete:

"Caixa-preta é um filme de terror, diz deputado".

Eu com toda a minha curiosidade mórbida cliquei no link, e qual não foi minha surpresa ao me deparar com o seguinte texto:

"O deputado Gustavo Fruet (PSDB-PR) disse, na tarde desta terça-feira, que, segundo relatos de um comandante que teve acesso à caixa-preta do Airbus A320, o conteúdo das gravações "é um filme de terror". O deputado afirmou, ainda de acordo com o comandante, que os pilotos perceberam que iam colidir com o prédio da TAM Express e que as gravações de voz mostram o desespero do momento.
Na opinião do deputado, se isso realmente for verdade, não seria apropriado divulgar essa parte das informações. "Em respeito às famílias, se tiver realmente esse desespero, nem vale a pena divulgar. Tenho restrições quanto a isso", disse Fruet."

Aí fica a minha dúvida: se eu tô lendo isso na Internet, será que o desespero dos pilotos e tudo e tal, contido da caixa-preta já não está sendo divulgado, hein?

Dã.

PS: Já deram as boas-vindas ao meu convidado? Ele escreve muito bem, you'll see.